Tuần trước bị cảm sổ mũi và ho sù sụ. Ai cũng hỏi: – Sao làm nghề thuốc mà cũng bị bệnh à. Mình nói:- Chứ thầy thuốc không phải là người chăng là người thì làm sao mà thoát khỏi cảnh sinh lão bệnh tử được. Nói vậy thôi chứ làm thầy thuốc mà lúc đang hành nghề mũi cứ sụt sịt rồi húc hắc ho cũng ngại lắm. Tính mình không ưa dùng thuốc tây thỉnh thoảng bị cảm mạo thường chỉ uống trà gừng và xông hơi là hết ngay. Trước đây bị cảm nếu có thời gian dạo qua cửa hàng Á châu mua ít lá sả lá chanh và tía tô nấu một nồi lá xông lúc bắc xuống đổ vào ít dầu gió trùm chăn lại cho toát mồ hôi là hết. Nếu lúc nào bận thì nấu một nồi khoai tây trên bếp điện cá nhân rồi ngồi trùm chăn cả bếp luôn mở hé nắp cứ để nồi khoai tây sôi vậy mà úp mặt vào đó hít độ chừng 15 phút sau đó chắt nuớc khoai tây luộc làm một tô đang nóng sau đó vào phòng mạch biểu tụi vật lý trị liệu làm cho mấy cú giác hơi làm xong người cứ nhẹ như lên tiên là khỏi bệnh ngay. Mấy hôm rồi bận quá đến nồi khoai tây cũng không kịp luộc mà xông cho nên bệnh cứ lai rai cả tuần.
Cuối tuần thằng bạn cũ ở Hannover gọi điện hỏi thăm thấy mình vẫn đang khục khặc ho hắn hỏi mình bệnh à mình nói- ừ bị cảm mấy hôm rồi mà chưa có thời gian xông hơi nên bệnh vẫn chưa dứt được. Hắn nói: – Bác đi sauna đi cần chi nấu nước xông cho mệt. Mình nói: – Ừ mi nói cũng có lý nhưng tớ chưa đi sauna (tắm hơi) bao giờ cả. Hắn nói:- Bác chạy vù xuống đây em dẫn đi muốn tắm sauna loại lá gì cũng có lá bưởi lá sả hay lá chanh tía tô gì cũng có tuốt tuồn tuột. Mình nói:- Mi xạo sự vừa vừa thôi tắm hơi của tây mần chi có mấy thứ đó. Hắn nói : – Dịch vụ mới đó bác ạ của thằng Phong đệ tử ruột của bác mở ra đó chứ ai bác xuống em dẫn đi.
Nó nói vậy thôi chứ thằng Phong đâu phải đệ tử mình. Phong là dân làm ăn hồi còn ở Hannover hắn gặp mình nói bị suy chức năng chuyện ấy đòi đến châm cứu. Mình nói châm cứu làm gì cho nó mất thời gian để tớ bày cho một chiêu khí công bảo đảm không bách chiến bách thắng không ăn tiền. Hắn tập được một thời gian rồi nói là tuyệt chiêu chỉ có hít vô thở ra mà bá chấy thiệt từ đó hắn cứ gọi mình là sư phụ cho nên ai cũng cứ ngỡ hắn là học trò mình
Mình hẹn giờ với thằng bạn rồi phi xe xuống Hannover
Tới nơi hắn hỏi mình muốn đi sauna loại nào. Mình hỏi lại hắn mi hỏi rứa là răng. Hắn nói có mấy loại sauna loại nam nữ tắm chung loại nam nữ tắm riêng nhưng trong nhà sauna tập thể và loại tắm phòng đơn hay loại của thằng Phong. Mình nói:- Mi nói loại của thằng Phong có tắm các loại lá cây thì tới đó đi. Hắn bấm máy gọi cho thằng Phong nói: – Có vip từ Hamburg tới là sư phụ của mày đấy ổng có nhu cầu đi sauna. Thằng Phong nhắn lại sau 30 phút nữa hắn tới
30 phút sau thằng Phong tới nhe răng cười khì khì quẳng cho 3 cái vé vào cửa rồi xin phép có chuyện đi gấp tý nữa đến sau hầu chuyện sư phụ. Thằng bạn mình cầm mấy tấm vé lên tủm tỉm cười nói với thằng Phong: – Mày chơi sang hầy cho luôn mấy vé loại thượng hạng. Thằng Phong đá lông nheo với hắn nói:- Chẳng mấy khi sư phụ có nhã hứng chấp chi ba chuyện lẻ tẻ ấy. Mình cũng hùa theo : – Đi xông hơi chứ có cứt chi mô mà quan trọng rứa.
Thằng bạn gọi điện cho thằng Hiếu là cũng một đứa bạn cũ của mình đi tắm chung để hàn huyên cho vui. Chẳng mấy khi gặp lại nhau mà.
Thằng Hiếu hét lên trong máy: – Tới ngay tới ngay vụ gì chứ vụ này em ham đó à nghe.
Thằng Hiếu tới cả ba chui vào xe nó và vù đi
Tới nơi thằng Hiếu lanh chanh bấm chuông gọi cửa một căn nhà sau một bức tường cao kín mít. Mình thấy hơi là lạ nghĩ thầm: “sauna cứt chi mà không thấy biển hiệu quảng cáo chi cả làm ăn kiểu thì mần răng mà có khách”. Đến khi cửa cổng ngoài mở bọn mình tiến đến đẩy cửa trong đi vào mình mới dội ngược trở lại vì người ra mở cửa là một cô gái trang phục tối thiểu đến mức không còn lời nào để nói.
Mình trợn mắt nhìn thằng bạn gằn lên: –Tớ nói đi tắm hơi là chuyện thiệt chứ không phải chuyện tầm bậy mô nghe.Hắn nghiêm nghị nói.: – Thì tắm hơi thiệt chứ có chuyện gì bậy đâu bậy hay không bậy là do bác muốn hay không muốn thôi cứ vào đi hồi sau sẽ rõ.
Mình và bọn hắn tiến vô phòng tiếp tân. Trời đất ạ hóa ra đây là cái động nhền nhện. Bố tổ ơi! không biết cái người nào nghĩ ra cái từ để chỉ chuyện phim ảnh đồi trụy là “phim con heo” siêu thật! Quả đúng là một bầy heo nhồng nhộng không một mảnh vải che thân ưỡn ẹo đi lại đầy cả đại sảnh. Heo đen heo trắng heo vàng chi có đủ cả.
Mình quay lại khậc thằng bạn: –Tổ cha mi mi lừa tao à tao tưởng là đi tắm hơi có lá xông cổ truyền thiệt nên mới cất công phi xuống đây chứ ba cái thứ ni bộ trên Hamburg không có hay răng mà bọn bây lừa tao xuống đây phí cả thời gian của bọ
Thằng Hiếu cười khầng khậc chỉ vào đại sảnh nói: – Thì đó bác muốn loại lá chi mà chẳng có lá sả lá bưởi lá tía tô lá môn lá khoai chi cũng có ráo trọi bác muốn xông loại lá nào tùy bác chọn. Cái vé vip của tụi mình là vô tư mà bác chọn một lúc mấy lá cũng được.
Thằng kia nghiêm nghị vặc lại thằng Hiếu: – Mày đừng có búa xua bác ấy tưởng thiệt chủi tao lừa bác ấy đấy– quay sang tôi hắn nói- Bác cứ yên tâm đi muốn lành mạnh thì lành mạnh muốn đồi trụy thì đồi trụy chẳng phải là bác thường nói thanh tục tự tâm đó sao. Đã biểu là có các thứ bác cần mà sao bác nóng nảy thế.
Nóî xong hắn tiến lại quầy bar chìa mấy tấm vé ra cho một cô gái tóc đen. Cô này cũng không mặc áo quần nhưng có quấn một cái khăn tắm quanh mình. Hắn nói với cô này : – Hương cho tụi anh một phòng có hương liệu cổ truyền nhé và không cần các cô tiếp khách đến đâu. Cô kia dạ một tiếng ngọt như đường phèn hỏi:- Khách vip của sếp Phong hả anh.
Cô gái tên Hương dẫn tụi đến phòng tắm hun hút dưới tầng ngầm. Lúc đi mình đập vai thằng Hiếu hỏi: – Bọn mình tắm chung à. Thằng Hiếu lại khầng khậc: – Thì bác cứ lấy khăn quấn lại có ai thiến của bác đi đâu mà sợ
Thằng kia không lừa mình trong phòng sauna quả thật có các chai tinh dầu đủ các loại nào là dầu sả dầu bạc hà dầu khuynh diệp dầu lá chanh có đủ. Muốn tắm loại hương liệu gì cứ thế đổ vào nuớc và dội vào than cho nó bốc hơi lên là được.
Thằng kia nói cho mình nghe loại dịch vụ tắm hơi mới này. Hắn nói vé vào cửa mỗi lần loại thấp nhất là 80 Euro tắm thoải mái ăn uống có hạn định và được phép chọn thoải mái các cô tiếp viên ở trên kia đưa vào phòng riêng mà hành sự. Loại vé 120 Euro thì ăn uống thoải mái muốn bao nhiêu lần cũng được và có ở lại cả ngày trong này cũng vô tư. Còn loại vé vip như của thằng Phong cho tụi mình là còn được chọn các cô tiếp viên Thái- lan đấm bóp massa thoải mái.
Cả 3 thằng đang tán gẫu thì thằng Phong mò tới.
Mình độp hỏi hắn:
-Mi chuyển qua làm ăn chuyện thất đức ni từ khi mô rứa
Thằng Phong trố mắt hỏi:
– Răng mà bác nói là thất đức em mần ăn có môn bài giấy phép hẳn hoi mấy cô trên đó cũng có giấy phép hành nghề tất cả tuân thủ theo luật pháp sở tại đóng thuế đàng hoàng
– Nhưng mà kinh doanh trên xác thịt đàn bà là trái với đạo lý. Tôi nhắm nhẳng nói
– Bác cổ hủ bỏ mẹ đi được là mấy người kia kinh doanh trên tài nguyên thiên phú của họ chúng tôi chỉ là đối tác làm ăn với nhau thôi. Về nguyên tắc mà nói thì coi như là đóng góp cổ phần vậy. Mình có cái đầu có vốn là tiền tệ họ không có cái đầu nhưng họ có vốn tự sinh cùng hùn hạp làm ăn chung. Ăn chia 5/5 rành mạch công minh. Vừa lòng nhau thì tiếp tục không vừa lòng thì họ “rút vốn” đi làm ăn chỗ khác. Hợp tác làm ăn đôi bên cùng có lợi. Tại sao bác lại nói em khai thác trên xác thịt của phụ nữ được hè. Còn về phương diện xã hội. Em đưa vốn ra tạo công ăn việc làm cho nhiều người là điểm hữu ích thứ nhất điểm thứ hai là tạo ra địa điểm hợp pháp cho quí ngài cân bằng đời sống tâm lý. Giảm hiện tượng lạm dụng tình dục nơi công sở. Rồi tạo ra cơ sở cho quí ngài thư giản sau những ngày làm việc căng thẳng. Về phương diện gia đình chúng em gia cố quan hệ trong hôn nhân. Khi các quí ngài có nơi hợp pháp để phát tiết cảm xúc về đường nét và thẩm mỹ thì khỏi phải rơi vào tình trạng miễn cưỡng chuyện chăn gối khi các bà vợ đã bắt đầu thay đổi các vòng số bất hợp lý nơi cần to thì nhỏ lại nơi cần nhỏ thì to ra. Và gương mặt của họ bắt đầu tăng các nếp nhăn theo tỷ lệ thuận sự với việc càm nhàm và tần số buôn dưa lê. Mà đó chính là nguyên nhân hàng đầu dẫn đến đàn ông ngoại tình. Với tập tục của châu Âu thì chúng em là những người đang tham gia bảo vệ thuần phong mỹ tục của đất nước họ. Đó là chưa nói chúng em đóng thuế 19% tổng thu nhập rất đầy đủ và đóng góp rất sôi nổi vào các quĩ từ thiện thế thì bác nói cho chúng em biết chúng em làm trái với đạo lý luân thường ở chỗ nào
Tôi chưa kịp phản thùng thì thằng kia đã cướp lời:
•- – Dẹp chuyện ấy đi mỗi thằng mỗi chí hơi sức đâu mà đôi co thằng Phong có chịu nổi mùi sả thì vô đây ngồi phát tấu cho vui không thích mùi sả thì lượn qua chỗ khác
Phong nhe răng cười:
•- – Giời ạ mùi gì chứ mùi sả là mùi thằng này kết từ xưa đấy nhé thì tới đây cũng là muốn chui vào nổ chuyện chơi với các bác thôi
Mấy thằng thiên thung bang nai chuyện trên trời dưới biển rồi chuyển qua chuyện chính trị thế giới nào thì hết chuyện diễn văn Obama đến chuyện tụi Mỹ lợi dụng chuyện hãng xe Opel đòi phá sản để chơi tụi Đức rồi chuyển sang chuyện người Việt ở hải ngoại khẳng định vị trí trên chính trường quốc tế. Nghe tụi nó bàn đến chính trị là lĩnh vực mà mình ngu dốt nhất nên mình không tham gia nằm lim dim trong làn hơi nóng hừng hực sặc mùi dầu sả
Mấy thằng hết bàn chuyện thế giới rồi chuyển sang bàn chuyện quốc nội. Khiếp mấy thằng này hay thật làm ăn tối mặt vậy mà chuyện gì ở nhà tụi nó cũng biết thật rành mạch. Khi nghe mấy thằng tranh cãi với nhau rất quyết liệt về chuyện Bô-xit rồi chuyện Hoàng Sa Trường Sa thằng nào cũng đưa ra những lập luận rất hùng hồn đầy trí tuệ để bảo vệ chính kiến của mình. Bất chợt tôi nảy ra một ý nghĩ ngộ nghĩnh là mấy thằng đực rựa trần truồng như nhộng nằm tắm hơi trong một động nhền nhện mà bàn chuyện quốc gia đại sự nên cảm thấy rất tức cười.
Đầu tiên cái ý nghĩa đó chỉ đưa lại một cảm giác hơi trào lộng chút xíu thôi sau đó liên tưởng lại nhiều chuyện tai nghe mắt đọc trên mạng tự nhiên mình không kìm được cất tiếng cười hùng hục.
Mấy thằng trố mắt lên nhìn mình ôm bụng cười hăng hắc trên băng ghế mà không biết vì sao.Thấy vẻ mặt chúng nó có vẻ kinh ngạc mình nổi hứng chơi cho tụi nó một cú trả thù cái vụ lừa mình vào động nhền nhện.
Đã lâu rồi mình không dùng chiêu sư tử hống một chiêu công phu mình đeo đuổi khá miệt mài hồi còn trẻ. Kể từ cái vụ mình dùng công phu này trấn áp cái bọn đầu trọc ăn hiếp mình trên ga Leipzig. Hôm đó vì nguy đến tính mạng mình dùng hết sức bình sinh hét một tiếng kinh thiên động địa làm mấy thằng đang nhừa nhựa tấn công mình ngã lăn quay ra bất tỉnh dưới sân ga. Mấy thằng đó may mà có cảnh sát đến kịp can thiệp không thì hôm đó nổi điên lên mình hét thêm mấy cú nữa thì đi đời. Thấy nguy hiểm đến mạng người từ hôm đó đến nay mình không chơi đòn này nữa. Hôm nay sẵn đang có hứng mà bọn kia đang trong phòng tắm hơi là lúc kinh Thái dương khai mở tối đa và kinh Tam tiêu thì đang hoạt khí đến cực điểm. Mình vận công đưa công lực vào tiếng cười thúc đẩy khí huyết chấn động lên vòm họng dùng âm thanh nội lực của sư tử hống nhằm vào tiếu huyệt của tụi nó tấn công. Mấy thằng bị bất ngờ không hề hay biết bị mình chơi đểu thằng nào cũng cất tiếng cười và ôm bụng cười theo mình hết cỡ.
Phàm thông thường là vậy cái sự cười không phải do kích thích đột ngột từ nhận thức mà cười như bị cù léc vào điểm nhạy cảm của cơ thể là rất mệt bị hao sức tán khí và đau thắt cơ bụng lắm. Khi mình ngưng cười mấy thằng cũng ngưng theo. Thằng nào thằng nấy cứ ôm bụng hổn hà hổn hển lấy hơi. Thấy vậy mình hất đầu hỏi:
– Tụi bay cười chuyện gì thế?
Cả ba thằng nhìn nhau dò hỏi cuối cùng thằng Hiếu nói
– Em đéo biết chuyện gì thấy bác cười thì cười theo
Thằng kia và thằng Phong cũng hùa theo nói vậy. Thằng Phong tò mò hỏi:
– Thế bác cười chuyện gì mà cười có vẻ nhiệt tình và sôi nổi thế?
– Thì cười tụi bay đang trần truồng tắm hơi trong động điếm mà bàn chuyện sơn hà xã tắc chứ sao.
– Bàn chuyện chơi thì đâu cần phải ở bàn hội nghị hả bác mà đã là chuyện thời sự nóng hổi thì lúc thượng mã hay ngồi trên nhà cầu cũng cũng bàn được chứ cần chi phải là nơi nghiêm túc chuyện này không có gì đáng cười cả đâu đấy nhé.
– Ờ ờ đúng vậy mi nói có lý nhưng tại bởi tớ liên tưởng đến chuyện xưa có người khỏa thân vì xã tắc nên tức cười vậy thôi- tôi trả lời.
– Có chuyện khỏa thân bảo vệ giang sơn hay sao hả bác chuyện này chưa thấy lịch sử chép lại đấy bác đừng có ỷ thông thạo lịch sử rồi bịp tụi em đấy nhé- Thằng Hiếu độp vào.
– Chuyện có thật 100% đấy nhưng xã tắc ở đây là tao nói đúng theo nghĩa đen là vì làng xã chứ không phải nói theo nghĩa bóng rộng ra là giang hà xã tắc đâu
– Chuyện ra răng mà bác lăn lộn cười rứa kể tụi em nghe coi- thằng kia lên tiếng.
– Bác kể nghe đi bác- thằng Phong cũng đồng tình.
Mình không biết bắt đầu từ đâu nên hỏi tụi nó:
– Bọn bay biết câu ca dao “Nhất Đồng Nai nhì hai huyện” là nói hai huyện nào không?
– Huyện nào đó bác? thằng Phong hỏi
– Quê choa đấy thế bọn bay có biết câu tục ngữ “Mút mùa Lệ Thủy” là từ đâu mà có không?
– Không!
– Quê choa đấy thế bọn bay có biết đền thờ người đàn bà cởi truồng đầu tiên trên nước mình là ở đâu không?
– Không!
– Quê choa đấy thế bọn bay có biết đền thờ cổ động viên thể thao đầu tiên trên thế giới là ở chỗ nào không?
– Không!
– Quê choa đấy.
– Thì bác cứ kể đi chứ quê choa quê choa hoài vậy thì biết đéo đâu ất giáp mà mò- thằng kia cáu kỉnh nói.
Mình đằng hắng và bắt đầu kể cho tụi nó nghe chuyện người đàn bà khỏa thân vì xã tắc mà lịch sử chưa hề nhắc đến…
(xin xem tiếp phần 2)
